Club de Réflexion Noctua & Bubo (CRNB) -Think tank-

Humour et philosophie : comprendre !

Qu'est-ce que l'humour ? : "De la décadence à la grandeur"

Extrait du film "Le Schpountz" (1938) avec l'acteur Fernand Constantin Fernandel 

Histoires drôles

L'humour anglo-saxon 

La flatterie consiste à dire à l'autre ce qu'il pense de lui-même.

La vérité est le plus précieux de nos biens, économisons-la.

Un livre est un succès quand les gens qui ne l'ont pas lu prétendent l'avoir lu.

Il a été si inquiet quand il a lu quelque part que fumer pouvait provoquer le cancer qu'il a abandonné la lecture.

Ou bien cet homme est mort, ou bien ma montré est arrêtée.

Je suis prêt à rencontrer le Créateur. Est-il prêt à affronter l'épreuve de me rencontrer,  c'est une autre histoire.

Certaines personnes apportent le bonheur partout où elles vont. Toi tu apportes le bonheur à chaque fois que tu t'en vas 

Si vous n'allez pas à l'enterrement des gens, ils ne viendront pas au vôtre.

Des êtres bizarres,  les animaux. Les chiens vous regardent tous avec vénération. Les chats vous toisent tous avec dédain. Il n'y a que les cochons qui vous considèrent comme des égaux.

Attention, je ne bois jamais, sauf si je suis seul... ou avec quelqu'un. Mais je ne bois pas de façon continue  (suis pas un buveur solide, stable) ma main tremble trop.

Ma femme ne s'était jamais rendu compte que je buvais, jusqu'au jour ou elle m'a vu à jeun.

Il est le seul homme de ma connaissance qui souffle sur son gâteau d'anniversaire pour allumer les bougies.

Ils disent que si vous ne fumé pas, si vous ne buvez pas, et si vous n'allez pas avec les femmes, vous vivez plus longtemps. En fait , la vie semble seulement plus longue.

L'enfer, c'est un endroit où les automobilistes sont francais,  les policiers allemands et les cuisiniers anglais.

Un acteur, c'est un gars qui, si tu parles pas de lui, il t'écoute pas.

À Hollywood, une vedette est quelqu'un qui travaille toute sa vie pour atteindre la notoriété et qui ensuite (ne) va (que) dans les petites rues en portant des lunettes noires pour éviter d'être reconnu.

Le film était si mauvais que nous avons été obligés de le voir quatre fois afin en avoir pour notre argent.

Ma femme fait la cuisine pour s'amuser, pour manger nous allons au restaurant.

N'importe qui peut s'apitoyer sur les souffrances d'un ami mais il faut une solide nature pour se réjouir de ses succès.

Il est toujours préférable de ne pas parler de ses problèmes aux autres. La moitié d'entre-eux ne s'y intéressent pas et l'autre moitié se réjouit de ce qui vous arrive.

Il est étonnant de voir combien les gens sont gentils avec vous quand ils savent que vous vous en allez.

Relation : quelqu'un que l'on connaît assez pour lui emprunter de l'argent mais pas suffisamment pour lui en prêter.

Bulldog anglais de pure race mange n'importe quoi. Aime beaucoup les enfants.

Celui qui rit le dernier est généralement celui à qui il manque une dent.

Il y aurait d'avantage de maris qui partiraient de chez eux s'ils savaient faire une valise.

Heureusement que la roue à été inventée avant la voiture, sinon le bruit de frottement serait horrible.

Peu de temps après le début de la Seconde Guerre mondiale, quelqu'un demanda à un soldat pourquoi il était entré dans l'armée.

"Il y a eu plusieurs raisons, répliqua-t-il. Je voulais servir mon pays ; je voulais combattre le fascisme ; je voulais construire un monde nouveau et propre, un monde de héros. Mais la principale raison,  c'est qu'ils sont venus me chercher."

La première moitié de notre vie est gâchée par nos parents et la seconde moitié par nos enfants.

Celui qui tombe amoureux de lui-même n'aura pas de rivaux.

Les hommes veulent être le premier amour de la femme ; les femmes ont un instinct plus subtil ; ce qu'elles aiment c'est que l'homme vive avec elles sont dernier amour.

"Combien sa coûte de se marier, papa ?

-Je n'en sais rien. Je n'ai pas encore fini de payer."

Je vis tellement au-dessus de mes revenus que l'on pourrait presque dire que nous vivons chacun de notre côté.

Je traverse une période difficile dans la vie d'un homme : je suis trop fatigué pour travailler et trop fauché pour m'arrêter.

L'art moderne c'est quand vous achetez un tableau pour couvrir un trou dans le mur et decidez ensuite que le trou fait beaucoup mieux.

L'art moderne est facile à reconnaître. Si c'est accroché au mur, c'est un tableau, si on peu marcher autour, c'est une sculpture.

Le meilleur moyen de voir si une toile moderne est finie, c'est de la toucher. Si la peinture est sèche, le tableau est terminée.

La carrière d'un artiste commence toujours demain.

Peignez aussi mal que vous voudrez, cela n'a aucune importance, du moment que c'est différent de ce que font les autres.

Rien n'est plus facile que de jouer de l'accordéon. Quiconque est capable de plier une carte routière peut jouer de l'accordéon.

Un Optimiste est quelqu'un qui prend les clés de sa voiture quand la personne qui prononce le discours clôturant un repas dit "En conclusion..."

Optimiste : Un homme qui se rase avant de se peser sur la balance de la salle de bains.

Pessimiste : Un homme qui regarde des deux côtés avant de traverser une rue à sens unique.

Pessimiste : Quelqu'un qui porte à la fois une ceinture et des bretelles.

Un cynique est un homme :

-qui rira de n'importe quoi du moment que ce n'est pas drôle.

-qui cherche un honnête homme avec une lanterne volée.

Un gouvernement qui dépouille Pierre pour payer Paul peut toujours compter sur le soutien de Paul.

Un candidat au Parlement était constamment interrompu par une voix venant du fond de la salle qui criait : "Menteur !"  Finalement il arrêta son discours et dit : "Si le monsieur qui m'interrompt voulait bien donner son nom au lieu de sa profession,  je suis sûr que nous serions tous très heureux de faire sa connaissance."

Une interruptrice dit : Si vous étiez mon mari je vous donnerais du poison.

Le candidat : Si vous étiez ma femme je le prendrais.

Ce psychiatre guérit les gens grâce à un traitement de choc : il leur présente sa facture à l'avance.

Le psychiatre, c'est l'homme qui vat aux Folies-Bergères et qui regarde le public.

Regarde, papa. Voici mon bulletin. Examine-le bien,  s'il te plaît. Et vois si tu peux porter plainte pour diffamation.

Le succès, c'est uniquement une question de chance. Tous les ratés vous le dirons.

Ce n'est pas le succès qui m'a gâché le caractère ; j'ai toujours été odieux.

Il avait tellement d'argent qu'il pouvait se permettre d'avoir l'aire d'un pauvre. 

Ce n'est pas parce que personne n'est jamais en désaccord avec vous que vous êtes forcément brillant. C'est peut-être parce que vous êtes le patron.

Je ne serai  jamais célèbre... Je ne fais rien. Pas la moindre chose. Autrefois je me rongeait les ongles. Mais même cela je ne le fais plus.

Les brigands vous demandent la bourse ou la vie, tandis que les femmes exigent les deux.

Quand une femme dit qu'elle lit en vous comme dans un livre, vous êtes fichu.

Quand ils furent descendus du train, la mariée dit : "Chéri, essayons de faire croire aux gens que nous sommes mariés depuis longtemps.

-D'accord,  Tu portes les valises."

L'acteur et humoriste Britannique Rowan Atkinson 

 Humour et télévision

"Just married" : le vrai-faux mariage de Cyril Hanouna et Camille Combal à Las Vegas / "Touche Pas à Mon Poste (TPMP)" sur D8 (chaîne - TNT).

L'artiste humoriste Éli Semoun et l'animateur 

Cyril Hanouna

Caméra cachée de l'acteur François Damiens

Caméra cachée de François Damiens

François Damiens : bêtisier et extraits

Humour avec "Le Chat"

 Le Chat ?  C'est lui !

Article CRNB, sources ; Photo de couverture : l'artiste Rowan Atkinson (en "Mona Lisa"), photo (3) : Angry Birds / L'humour anglo-saxon : "L'Humour anglo-saxon" ("British and Américain Humo[u]r") par Jean Autret (Édition Pocket)

"HUMOUR ET BÊTISE HUMAINE"

Pour faire une anthologie de la bêtise humaine, la journaliste américaine Wendy Northcutt a créé les "Darwin Awards", un prix qui récompense chaque année la personne qui s'est tuée de la manière la plus stupide (faisant ainsi honte à son espèce et contredisant la loi darwinienne de sélection des meilleurs). Pour que le prix soit attribué, il faut que le candidat soit la cause de son propre décès, qu'il soit en pleine possession de ses facultés intellectuelles, et que l'anecdote soit confirmée par plusieurs sources fiables.

Exemples :

1.  En 1994, un terroriste qui expédie un courrier piégé insuffisamment affranchi a remporté le Darwin Award lorsqu'il a ouvert sa propre lettre renvoyée par la poste.

2.  Autre gagnant du Darwin Award : en 1996, un pêcheur ayant lancé un bâton de dynamite allumé sur un lac gelé a vu son chien de chasse aller chercher l'explosif et le lui rapporter.

3.  En 1997, le prix a été attribué à un avocat de Toronto qui a voulu démontrer la solidité des vitres d'un gratte-ciel. Il a donc pris son élan et fracassé la vitre avant de faire une chute de vingt-quatre étages. 

4.  En 1998, le prix est allé à un homme de 29 ans qui s'est étouffé en avalant un ornement pailleté arraché avec ses dents sur la peau d'une danseuse, lors d'un spectacle de streep-tease.

5.  En 1999, le Darwin est allé à trois terroristes palestiniens : ils avaient piégé deux voitures qui ont explosé simultanément, alors qu'ils étaient encore à bord, et avant qu'ils aient pu atteindre leur objectif. Ils avaient préparé les bombes sans tenir compte du changement d'heure d'été.

6.  En 2000, le prix est allé à un habitant de Houston qui a voulu jouer à la roulette russe avec ses amis. Mais au lieu d'utiliser un révolver à barillet, il à pris ce qu'il avait sous la main : un pistolet automatique.

  Il a perdu.

7.  En 2001, au Canada, un homme de 25 ans proposa à ses amis de faire du toboggan dans le vide-ordures. Ce qu'il ignorait, c'est qu'une fois engouffré dans la colonne qui descendait les douzes étages, il tomberait dans un compacteur automatique d'ordures.

8.  Seule exception Larry Walters. En 1982, ce retraité de Los Angeles veut réaliser un rêve fou, voler autrement qu'en avion. Il met donc au point son moyen de transport aérien : un fauteuil très confortable, auquel il a attaché 45 ballons d'un mètre de diamètre qu'il a gonflés à l'hélium. Après quoi il s'est attaché à son fauteuil et s'est muni de sandwiches, de canettes de bière et d'un pistolet à plombs. Au signal, ses amis ont détaché la corde qui reliait le fauteuil volant au sol. Mais au lieu de se stabiliser à 30 mètres comme il l'espérait, Larry Walters a été propulsé d'un coup à 5000 mètres d'altitude.

  Là, complètement gelé, il n'a plus osé tirer sur les ballons pour redescendre. Il a donc erré longtemps dans les nuages, poussé par les vents,  avant d'être repéré par les radars de l'aéroport de Los Angeles. Trouvant enfin le courage de tirer sur quelques ballons, il a finalement pu redescendre, mais les files des ballons crevés se sont pris dans un cable à haute tension, provoquant une coupure d'électricité dans le quartier de Long Beach.

  Lorsqu'il a atterri, les policier l'ont arrêté et lui ont demandé pourquoi il avait fait ça. Il a répondu : «On ne peut pas rester assis à ne rien faire tout le temps.»

  Il est le seul survivant à avoir reçu le Darwin.

L'artiste Rowan Sebastian Atkinson : acteur, scénariste et créateur britannique

[Source Darwin Awards : Bernard Werber / Article : CRNB]